和老婆三年了,经历过的一幕一幕.我的爱人,我将拿什么来遗忘这经典回顾的三年.从偶遇网络中的那开幕.那几年不管白天在外多累,不管酷暑严寒,习惯一回家就坐在电脑前打开传奇.第一件事就是拒绝你们的私聊,只到遇见你我才知道那一个月为什么一直在你和你朋友的挨骂中寻找为什么,因此再不会去乱想为什么与世无争的我何来仇恨的冤家.一段曲折离奇的相识就这样开始延续了.三年它真的很短暂吗?可为什么我投入的是我今生所有能爱你的精血.我不知道这是前世的福还是往世的怨修来今生的相处及今世的遗忘.而我将遗留下的是具失去灵魂的躯体,带着那舍弃不掉的回忆来抚平心灵的创伤 三年中多少次老公无奈的压抑自己,总以为时间能化解这你经不起的爱.以为忍着去做到不打扰你你会回到以前,会开心的生活,可结局是一次一次的重复,我面对的依然是一次又一次的无可奈何.我的爱人,你知道吗?当我还想再为你努力一次的时候可你添上了三年来最残酷的句号.我的爱人,虽然我不知道自己还能用什么理由来等着你.盼着你,我依然愿意等...那会是多长时间我真的不想知道......
三年啦!发生在须臾网络与现实结合的故事里好多好多,它的美丽曾让我日夜带着微笑入梦去品尝着那天悬地恋的爱意.而那梦时常都会被你的无助给惊醒,梦醒了留下一片凄凉,就象站立在沧月的大海边时而感到它平静的象镜子般屹立在你的化装桌前.时而好像突然会卷起汹涌的波涛随时把自己给吞没在那漩涡中.徘徊,不安.又当我坐立在电脑前,我再也听不到爱爱老公那让我缠绵此生的天籁之音了,再也看不到你喜欢我用那传送戒指拥抱你的画面了.似乎留下的仅只那感觉那回味,让我身不由己的穿梭在喧闹残缺的土城.恍若不安的沧月,风景入画的桃园....,可我再也找不到你了,我的爱爱宝贝.我找累了不知不觉来到了因缘神殿,我那绝望的眼神对着月老,深思,心里在渴望着如果你是神仙请求你让我爱爱宝贝出来吧....没有回音..那没人操纵的躯体不知为何走出了那扇门,它倒下了它倒在那昔日被他一吼就定住的蠢猪脚下.它不想站起来了他真的疲惫了感觉这突然变得好安静好凄凉,它脑海里翻腾着它舍不掉的回忆.它是不甘心吗?没有!因为三年里他感受到她那么的爱他.而他又是把那心中万千积于一身的宠爱毫无保留的全部给了他唯一的爱爱宝贝.他们幸福过.开心过,笑过.哭过....可为什么共同努力了那么多次,每付出一次换回那短暂的相聚过后突然就是痛不欲生的等待.心中烙下那多揭不掉的伤痕.试问有那种良药可以去修补那残缺不全的心房,没有!我们又再次的被你那无助的选择.又回到起点.我拿什么来安慰你我的爱爱.我不会去叹苍天故意捉弄.也许一直以来我都想把我和爱爱的那份思念.牵挂.化着相信这真爱能融化那些磨难那些伤心欲绝的疼痛.当作苍天对属于我们的爱最好考验.总以为它可以感动天.感动地.但是她感动不了我的爱人,感动不了阻饶你的亲人.让我的爱爱又次无奈的放弃.我的爱人.我该拿什么去面对,这三年我们曾经付出的这么多,委屈 绝望 心绞 堕落,抛妻弃子.纵判亲离.流言斐语.那日夜煎熬的思念换回来的真仅是那短暂的相聚吗?.我的爱人,你明白吗?我们为了执子之手.与之皆老.我们都走到彼岸了.如果那为彼此离的婚还代表不了我们的付出的坚酸与这坚守的爱是多么的真.那么试问我们为什么离了婚.我们的爱曾是多么的不可让人侵犯.我的爱人你可知道吗?你的放弃.我好无奈,因为我相信这世上根本没有什么力量能威胁到我会放手,因为假如上天不催怜的话,那夜我们就分手了?
记得96新年的第八天那夜下着大雪.和爱爱临别返回的第二条高速路上地面打滑.至今那夜从耳边传来的车鸣声还在我的记忆中.车在撞击停下来的好长时间我打不开车门,耳朵只有耳鸣声和爱爱的影子.当我看到地上的碎片和前后凸起的车身才知道我一身冷汗.当时我唯一想活下来的理由就是我要为我那句话这生不能丢下宝贝老婆的誓言.你明白吗?我的爱爱只有你我的爱爱.你的选择可以让我毫无理由的放手.因为你是这辈子我深爱的女人,你的选择,你的幸福.能使我无奈的把这一切压抑在心里.我临愿去相信你选择是对的,他比我更懂你更爱你.也不想去打扰你们的生活.因为我们再无力去承受那离别的依舍,夜不能眠的伤痛.假如有那一天老公我压抑不住了.我的爱爱你别难过.因为我的灵魂会在天堂等着你.等着再续前缘....答应我别为我流眼泪.你要好好的活着! 三年了,我再不为了书中电视中,殉情感到可笑,觉得那是低下的人才做到的.我可以用我现在的心去感受.去理解那伤有多深痛有多疼.我们分开了.但起码我的躯壳还和我的爱爱在同一片天空敖立着.而这些需要爱爱答应我.你要幸福要快乐的活着.我能接受你的遗弃你的遗忘.你无心的伤害.但我不会去接受你以后的生活是在委屈.在悔恨中.而度过.答应我;爱爱.!委屈的时候.回忆一下,伤心的时候回忆一下,如果那委屈伤心持续着我的爱爱无法解脱.你要立刻想起主动联系我.知道吗?那时候你的亲人和你的朋友都已经把我给遗忘,不会为你而想到我.只有靠你那心中埋藏的回忆才会忆起.我想让你知道你没一无所有的时候.爱爱还有个家在彼岸.有个熟悉的地方,这里也有你的朋友.及这辈子最深爱你的嘉伟一直在等着你. 我衷心的期望我的担心.我的牵挂都是多余的.其实一直我不想讲出.我最担心的是什么?
这三年来我们的爱是在道德责备,亲朋的不可理解,旁人的流言飞语中度过的.这些虽然我们都曾经面对过,但现在我不在你身边了是你一个人了.要是那天面对的好辛苦爱爱你就回来.某些原因虽然不是很能理解接受,你也不能很清楚的让我知道答案为什么在我们付出这么多你放弃了.但我还是会很认真的去承受爱爱的选择.你不要觉得你做错了什么.因为这世界根本没有错与对.曾经我听过一段扯不清的警察与罪犯的对白.警察藐视着罪犯说黑永远城府在白的脚下:你说出这个世界是先有白还是先有黑我满足你一个愿望. 罪犯正气凛然的回答说白是什么黑又是什么,他反问警察那这世上是先有鸡还是先有蛋.鸡生蛋.蛋孵鸡?警察只有无语了.那我们又是那些地方做对了.又那些地方做错了.只有我们彼此感觉到曾经死了都要爱的感触....就算曾经失去过幸福，可是在下个转角我还是会期待再遇见你.重复的事情在生活中往往出现.但心中的爱永远只属于自己心仪的人,哪怕不能相守.也会默默的祝福它.爱爱我相信你曾深深的爱过我.它能让你坚持三年.我想你尽力啦!在下一个转角的地方我再不忍心看着你的伤痛.与无奈!去吧!爱爱!去编织一个你将面对的新生活吧. 三年啦!我突然明白了.我的爱爱.这三年是老公的意志不坚定,我糟蹋了属于爱爱的身体,没有珍惜能为你带来好日子的财富.爱爱答应我以后再不要说老公变了,会去委屈你.我会接受你说我没毕绿那爱你呵护你.我真的从来没想过去委屈你,我真的感受到爱爱在身边最长的36天里,我整个躯体充满了斗志,充满了对好生活的信心.但我在艰苦的时候忽略了老婆的感受,因为三年来我失去了太多.当我想拿回来再双手放在爱爱的手中的时候.想让她感受到安全充实.可这些相聚的时间真不够.而这一切主要后果是老公自甘堕落引起的.对不起我的爱爱原谅我这份痛苦的教训.你的不原谅.我会以此而内疚终身. 三年来.也许我真的对你做的还不够,我会好好检讨自己的.我一直相信这世上我最爱你.当你讲出毕绿才更疼你更懂得照顾你.我似乎明白似乎不能理解,但请相信我.如果真有来生,如果还会让我拥有那万千宠爱积于你一身的轮回.我会好好珍惜!会好好的弥补这些曾经被我忽略的过错.相信我!宝贝 只有你更明白.我爱你真的可以舍弃.可以放下我的全部.我也明白一个成功的男人不应该放弃江山而选美人.但我想试试做到江山与你共存.哪怕我的代价最后失去江山我无悔. 爱爱,给我一段时间因为虽然我现在头脑很乱，精神很差，，一下很难恢复心态.